朱一龍醜 醜就對了

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不容易，沉寂了數月的影院，終於添足了人氣。

這絕對要歸功於電影，《人生大事》。

這部以殯葬行業為敘事底板的溫情影片，從一個“獵奇”的視角，講述了芸芸眾生最普通的生死大事。

比如，開殯葬館的莫三妹沖僅有五歲的小文大喊：你外婆被燒了，變成煙了。

比如，被兒女爭奪家產的老人，花三十萬天價找殯葬館給自己辦活人的葬禮。

又或者，死於車禍被毀得不成人形的死者，被殯葬師重新縫補起來，父母才得以見這最後一面。

      圖源：《人生大事》      

影片的每一段故事，盡可能赤裸地展示死的殘酷和悲痛，也兼顧了人性的溫情和治愈。

更試圖通過小孩兒、大人和老者的不同視角，勾勒死亡的現實輪廓。

      圖源：《人生大事》      

老實說，這部電影的優點和短板都很明顯。

可是這次，絕大部分觀眾依舊願意給這部電影一些寬容。

不是被煽情蠱惑，更不是看朱一龍的人氣。

甚至，讓她姐頗為意外的是。

朱一龍這部戲里不僅全然沒有以往帥氣的模樣，還怎麼“醜”怎麼來。

寸頭、花襯衫、大褲衩……邋遢到了極致。

但在這部戲里，「醜」恰恰是對的。

因為這是一部跟臉毫無關係的作品。

《人生大事》聊的，是「殯葬」。

這種話題，在我們當下的語境里，稀缺也敏感。

而我們太需要一個聚焦生死、正常探討死亡的語境。

     《人生大事》     

過往的生活經驗中，我們總是很忌諱談論死亡。提及死亡，總是一些很負面的情緒：悲傷、絕望、恐懼……

但死亡無法避開。

如果我們這一生終究要上一堂死亡教育的課。

那最好的時間，或許就是現在。

她姐想從「死亡的近處」着手，雖不是殯葬師，但也是死亡教育中我們嚴重缺失的一角——

臨終關懷。

她姐找到了一些臨終關懷的志願者，今天就和他們一起，來聊聊每個人都無法避開的「生死大事」。

死亡的味道

年逾五十的彭瑛和她姐通話的前一晚，還在通過視頻，遠程為一位已處在彌留之際的老人做臨終引導。

“你的人生即將要畫上圓滿的句號，我要祝賀你啊”。

“別緊張，放鬆，你現在要做的就是，以一個愉快的心情迎接這個神聖的時刻”。

因為疫情，老人的孩子未能及時趕回，所以老人更加焦慮和恐懼。

但人至此刻，不能再迴避。

你必須要開誠佈公地跟他談“死”這個事實。

彭瑛透過屏幕，一遍遍輕聲安撫着電話那頭情緒焦慮的老人。

15分鐘後，老人平靜了下來，對志願者們也逐漸產生信任。

彭瑛囑托在場其他志願者：“大約每隔十五分鐘，就做一次安撫，這樣直到老人去世，絕對是安詳的。”

她用了“絕對”兩個字，這種篤定來自於彭瑛十年臨終關懷志願者的經驗。

夜裡凌晨兩點十五分，老人離開了人世。

如彭瑛所料，他面容祥和，平靜從容。

《入殮師》

像這樣的臨終安撫，彭瑛已經做過無數次。

當然，往常她都要去往醫院或養老院，近身陪伴和照料在病患身邊，直到患者離世那一刻。

絕大多數臨終者，必定要在床上度過人生的最後一段時光。

卧床時間久了，身上就會生出壓瘡，暗黑色的，像是某種信號一般，烙印在身上。

“很多時候，那些老年病患的房間里還會散髮出臭味，是尿騷混合着酸腐的味道，很多人都受不了”，彭瑛描述道。

即便如此，彭瑛或其他志願者，依舊願意給這些老人按摩、翻動和擦拭身體。

這也是人死之前，最應該獲得的基本尊嚴之一。

受訪者彭瑛供圖 

彭瑛的志願者團隊中，有不少學心理學的年輕人。

因為除了這些體力活，另一項更重要的工作，是開解、疏導病患的情緒。

雖都是“將死之人”，心境卻大不相同。

有的因為飽受病痛折磨，情願一死了之。

有的即便已經油盡燈枯，卻因未了的心愿苦悶擔憂，比如惦念女兒還沒有考大學，九十高齡的母親今後托付給哪個兄弟姐妹。

“對臨終者的安撫，不要反駁，教育，甚至試圖說服對方，有時他們需要的僅僅是傾聽而已”，做過臨終關懷的人，大都明白這個基本安撫原則。

每當臨終者格外脆弱，需要被關註和溫暖時，彭瑛還會走到病床前，俯身輕輕地親吻他的額頭。

那是一種理解，也仿若是一種承諾。

受訪者彭瑛供圖 

人去之後，如果逝者和家屬有求助，他們還會幫逝者化妝、穿壽衣等等。

待一切料理妥當，最後向逝者鞠三個躬，這才便是一次“完結”。

所謂臨終關懷，或許也印證了特魯多醫生那句著名的墓誌銘——

常常去安慰，總是去幫助，有時去治愈。

更普遍的現實情況是，很多老人或重病患者，在生前是得不到這樣的關懷和幫助的。

大四畢業生黎家榮到現在還記得，第一次做臨終關懷志願者時進到病房的情景。

護士帶着他們幾個學生，推開一間病房的門，黎家榮迎面對上了一位奶奶的目光。

“他們是暨南大學的學生， 這次來咱們這做志願者......”

護士在一邊認真地介紹着，奶奶一直笑呵呵的，還時而點點頭以作回應。

大家雖覺得有點奇怪，但也只當這是個性格開朗熱情的老太太。

護工說，奶奶在病房住了太久了，病友都換過幾波了，家裡雖然也有人來照料，但她已經太久沒見過“外邊”的人了。

“今天感覺怎麼樣”

“到打針時間了”

“今天這是最後一瓶”

“吃飯了”......

這些就是老人每天需要回應的全部問題。

除此之外，這個世界似乎沒有人再需要跟她對話。

      《關於我媽的一切》    

於老人而言，這是一個“等待死亡”的漫長過程。

然而，還有一種等待，是未知的。

中國傳統家庭對於死亡的溝通，似乎永遠都是軟着陸。

尤其是年邁的父母得了絕症，肺癌說成肺炎，胃癌說成胃潰瘍.....

因為兒女的共識是：老人都怕死，告訴他真相，說不定走得更快。

倒不如撒個善意的謊言讓老人寬心。

而隨着病情惡化，老人慢慢心裡也就明白了。

老張的父親多年前死於食道癌，確診那天，他和妹妹決定瞞着父親為他進行保守治療。

食道癌患者每做一次吞咽，都如同刀割喉嚨一般，疼痛難忍。

老張每次都將藥盒裡的說明書抽走，所以老人也只當是嗓子的病，以為吃吃藥就會好。

抗癌藥換了一種又一種，剛吃一種新藥的時候，疼痛會有所緩和，老人就會說：

“我就說沒事吧，等我好了，我們就去三亞旅游，我活了六十多年，還沒去過那麼南邊呢。”

老人的願望許了一個又一個，但每次過不了多久就會產生抗體，比上一波治療更疼。

      《吉祥如意》      

飯桌上的飯，從饅頭換到了麵條，從麵條變成了米粥，從米粥稀成了米湯，最後只能喝牛奶、輸營養液度日。

漸漸地，從一天卧床12個小時，到16個小時、20個小時......直到卧床不起。

床是生活的半徑，天花板是人生回演的屏幕。

離世那天中午，多年老友來家中探望，老人幾乎沒有力氣說話，他默默掀開被子，拉起衣服下擺，指着自己的胯，示意他看。

一大片烏黑色，那便是壓瘡。

如前面所說，那確實像是一種信號：生命質量降低，正在邁向人生的終點。

就這樣，老張父親，從確診到離世，僅僅只有161天，半年不到。

《吉祥如意》

老張回憶父親臨終時跟他說，“剛吃那個藥時不疼了，我以為我能好呢，後來才琢磨過味兒來”。

老張的父親在一次次希望中，努力、堅持，可最終，所有的願望還是都落了空。

雖然上野千鶴子在書里態度鮮明地表達：

然而在這樣一個如此傳統社會的現實中，“死亡選擇”的執行困境，總是逃不脫所謂的人情世俗、綱常倫理。

比如，假如老張當初選擇為父親手術，成功則多活一兩年，但失敗，就會死在手術臺上。

離世就是一瞬間的事。

      《一個叫歐維的男人決定去死》      

母親該如何接受相伴五十餘載的老伴，從確診到離世，只有短短的二十天的事實？

又比如，假若當初對父親如實相告其病情，會不會惡化得更快？會不會能堅持的時日更短？

在一系列風險預算中，選擇“隱瞞”，不僅是對父親這位臨終者採取了軟着陸，也為整個家選擇了軟着陸。

“等”死，是除了臨終者以外，整個家庭都在適應的事情。

當然，父親去世後，老張偶爾也感到後悔。

他想如若當時說了實話，說不定可以光明正大地完成幾個父親的願望，提前說說以前不曾說的心裡話。

不必等到臨終前，才有那樣一次例行的告別，到嘴邊的也只有一些套話：

“您放心走吧，不用惦記我們。”

老張的父親在最後一刻時，兒子把早已穿好的壽衣下擺抻平，褲子系好。

女兒說：“爸，閉上眼睛吧”，用手輕輕向上托了托父親的下巴。

這是為了去世後嘴巴不至於張得太難看。

兩分鐘後，醫生進到病房檢查確認生命體徵，宣佈死亡。

在此後很多次的回憶中，老張的妹妹總是會說：咱爸當時走得挺安詳的。

《入殮師》

你看，我們總用是否安詳，形容一個人的離世；也習慣將壽終正寢的高齡老人的離世，稱之為喜喪。

不難看出，我們都在期待一個“高質量”的死亡。

彭瑛在做臨終關懷志願者前，是個看見棺材腿都發軟的人。

直到婆婆去世時，她看着老人面容枯槁，神色痛苦。

因為恐懼和緊張，壽衣都抻破了，可身體還是僵硬到根本穿不上。

“老人操勞一生，這樣離開，對她來說太不公平了。”

所以她輕輕撫摸婆婆的臉頰和手，慢慢老人的身體柔軟了，衣服穿了進去，情緒也逐漸平和，最終安詳地離去。

也正是婆婆的離世，讓彭瑛發覺，我們對老年臨終的關註非常有限。

大多數人也只是能做到“養老送終”，已然是大孝。

“嬰兒來到這個世界上，我們是如此歡欣鼓舞，給予關註和喜愛，為什麼老人離世我們不能給予同樣的愛呢？”彭瑛在和她姐的聊天中，反覆提及這個問題。

受訪者彭瑛供圖 

黎家榮他們的課題小組之所以選擇“臨終關懷”作為畢設，也是因為其中一個女生，親眼目睹了奶奶重病卧床，兒女們雖也輪班照顧，卻都非常不耐煩的場景。

她覺得奶奶十分可憐，稱得上晚景悲涼。

而就在兩個月前，奶奶離開了人世。

事實上，在很多中國傳統家庭父母的觀念中，非常忌諱老來生病拖累兒女盡孝床前。

以往也看過極端案例：父親彌留之際，兒子請假七天回家料理喪事，父親卻一直未走。

兒子指着父親大吼，你什麼時候死啊，我只請了七天假。

父親聽後，自殺了結。

      《一個叫歐維的男人決定去死》    

我們對“死”的恐懼和厭惡，反映的是我們對“生”的蔑視。

難道，臨終的“生”，不值得更多精神層面的關註嗎？

“死得好”，其實是一件非常奢侈的事情。

她姐在做這個選題之前，在豆瓣、微博、b站等各個社交媒體上搜索“臨終關懷”的相關話題。

卻並沒有想象中那麼豐富。

甚至，豆瓣上沒有找到一個成型的“臨終關懷”討論小組，哪怕是類似的也沒有。

而非常有意思的是，豆瓣上一個最習慣討論“死人事”的地方叫做——豆瓣靈異小組，人數高達幾十萬之多。

年輕人們在這裡，借“鬼神之說”窺探所謂死的奧秘。

《入殮師》

而除了醫生，一個離“死亡”更為直接的領域，是殯葬行業。

同樣是生死之事，相比臨終關懷，它在網上的討論熱度似乎更高一些。

當然，這也源於中國傳統殯葬文化，對身後事的那些習俗、禮儀、規矩頗為講究。

什麼時辰出殯、買什麼樣的骨灰盒或棺材、買哪個價位的墓地、棺材下葬朝哪個方位，都有着嚴格的禮制。

現階段，我們更多重視死亡，映射的是忌憚。

所以我們的家庭、學校教育中對小孩子，從不言生死。

當被孩子問到“什麼是死”時，一個最標準通用的浪漫答案是：人死之後，會變成天上的一顆星星陪着你。

我們站在玄學的角度上探究死的神旨；

我們透過古老的習俗禮儀錶達孝道；

我們用文學的詞藻美化死的形態和意義。

相比之下，臨終關懷這樣切實有效的部分卻顯得格外蒼白。

《一個叫歐維的男人決定去死》

當然，這不單單是個體家庭、子女孝道的問題。

而是整個社會生死教育體系的不平衡和缺失。

她姐此次聯繫“臨終關懷”從業者時就發現——

中國臨終關懷體系的搭建，相當一部分還倚賴民間公益組織。

彭瑛組建的“愛在始終”公益組織，早在2013年就已有雛形，相當長一段時間內，都是靠自發組織到養老院和醫院獻愛心，直到去年才正式註冊協會。

而黎家榮課題小組的採訪對象“紅房子”臨終關懷組織是廣州所謂最大的一家臨終關懷公益機構。

但據黎家榮瞭解，這些年“紅房子”的運營也非常艱難。因為沒有營收，始終也未能發展成規模，似乎目前運營情況也並不樂觀。

而這些由民間發起的臨終關懷公益組織，很多組織和參與者都是自由職業或退休在家的中年女性。

必須承認的是，中年人對網絡的運用遠不如年輕人熟練，所以在對臨終關懷的科普傳播和影響力擴散上，能做得自是非常有限。

      受訪者彭瑛供圖    

上野千鶴子在《一個人最後的旅程》中說：

“我們需要構建一個多職種協作體系，在這個體系中，沒有超常能力的人能夠按一般方法充分發揮自己的專長，而多個普通人協同合作就能達成個人力量無法完成的任務。”

也就是說，我們不能指望某個單一群體、年齡層的人去開拓死亡的話題邊界，疏通一個行業的癥結。

行業的閉塞、觀念的單一，勢必讓“臨終關懷”難以打開更多人的對於生死問題探究的視野。

哲學里有一個著名概念，就是海德格爾提出的“向死而生”。

即：人只要還沒有死亡，就是在向著死的方向而生。

在這一點上，任何國度、階層的人之間，並無半分不同。

而這個問題的本質是，存在主義始終向我們發問：人作為存在者，是怎樣的存在。

所以，我們竭盡全力的探究死，是為了更好的活。

      《關於我媽的一切》    

且不論更行業性的探討，就單說眼下的日常：

什麼時候大人可以正常回覆孩子的“死亡”問題。

什麼時候我們的視頻中，“死”不再是被嗶掉的音節？

什麼時候我們的文字中，“死”不再是加引號才能明哲保身的詞眼？

這條生死覺醒的路，註定道阻且長。

當什麼時候，我們能將這些細枝末節的習慣拖拽出自己的“死亡基因”。

終有一天，我們才不會再因為對生的無知、在不考慮任何執行困境的情況下，盲目給出“安樂死”是最好死亡的幼稚答案。 她刊 

監製 - 她姐

作者 - 齊木

微博 - @她刊iiiher